相亲的时候到底装不装？ 盘点相亲"非典型"问题

　　问题 1

　　很多人在找对象之前会先设定一些门槛，比如不找戴眼镜的，身高必须在一米七以上或一米六以上的，不找外地人，不找私营单位的等等，甚至有人单亲家庭的也不找，属相不合的也不找。请问专家，如何帮助单身男女在找对象的路上，打破自己内心的设定？我们究竟在找爱情还是在找对象？

　　找对象和找爱情不冲突，知道自己想要什么才重要

　　关于找对象还是找爱情，我个人觉得这不是一个二选一的问题，他代表了我们在选择爱情和婚姻这个过程中的两级目标。找对象，其实我们选择的是理性目标，对方的身高、外貌、月薪，包括他家庭的整个情况，这些外在的条件，虽然不是根本的，但它很重要，是可以参考并且是应该参考的一个指标。至于找爱情，想得到真善美的情感是人的天性，是一个精神目标，和找对象相比，找爱情更多的是一个感性目标。找对象这个理性目标，让我们满足的是一个基础，是我们作为根本的相处的前提，而找爱情是精神上的追求，所以我觉得这两者并不相悖。

　　曾经有一位留学生学长做过一个调查，他跟踪了二十三对夫妻长达几十年，最后得出一个中国式的结论叫“门当户对”，说起来有些泄气，但其实是有一定的学术数据在背后做支撑。我们并不否认一定会有那种悬殊很大但是很忠贞的爱情，但在大多数人的现实生活里，什么是基础，确实会影响到我们的选择。

　　在这里给大家分享三句话，“以理性为基础，感性为目标，知性做指导。”不管是找对象还是找爱情，一定要知道你爱的是什么，要的是什么，你是什么，和你没有什么。

　　问题 2

　　男生和女生相处了一段时间，电影看了三四场。两个人都非常老实，谁也没有碰过谁。但是女生对男生不满意，觉得他如果喜欢我为什么连手都不拉一下？其实男生也是这样想，如果她喜欢我，为什么连手都不拉一下？于是这段恋情就因为谁也不碰谁草草结束了。他们都认为对方不够喜欢自己，内心都希望对方主动接近自己，而自己却不愿意主动，于是没有任何结果。

　　在生活中，我们似乎都遇到过类似的事情，心里很喜欢对方，却又希望对方更主动一些，在对方不主动的情况下，自己宁愿放弃或者受煎熬。请问专家，如果你是一个被动的人，也遇到一个被动的人，该怎么办？

　　爱不是你表达了什么，而是对方感受到了多少

　　这个问题，现在很多的80后90后都存在，这是一个动力模式问题，不仅是在找男女朋友的时候，平时在人际交往过程当中，这样的人都可能处于被动等待状态。这和我们出生的家庭教育模式和观念直接相关。现在的年轻人，很多都是独生子女，在家里爸爸妈妈对他的关注较多，已经习惯了被动接受关心。也许他也是善意的，但一定是在对方先表示了善意之后，自己才去付出，这就是从小形成的动力模式，导致现在在人际交往中成了慢热型，不过，很多人是一热起来就是狂热。

　　还有一个关键问题，就是我们在被动等待的过程中，可能会想，如果自己主动了，会不会“跌份”，会不会让心仪的对方看不起自己，女孩显得不矜持，男孩子会担心自己冒犯了对方。这就涉及到第二个问题，沟通。想要沟通，但又欠缺一些真正沟通的合理能力。其实“爱不是你表达了什么？或者你以什么方式表达，而是对方感受到了什么？只有他(她)感受到的才是爱。”

　　我们要尊重对方，这是没问题的，但到什么程度，就是一个表达能力的问题，我们怎样去表达，一定是用让对方能够接纳，并且能够接受，还能够感觉到的方式去表达爱情。

　　我的建议是转变模式，把握节奏。首先变被动为主动，爱是求来的，所以我们才有“求爱”这个词，不是等来的。第二个叫把握节奏，如果自己不主动的模式已经很久了，在转变的时候要先慢后快。

　　问题 3

　　每次相亲的时候都会特别不自然，感觉不像是去认识朋友，更像是去面试，总是没有办法展现出更好的自己，也不知道该说什么话。请问专家，相亲的时候怎么才能克服紧张心理，表现得更好，还有应该选择什么样的话题？

　　相亲也是有技巧的，但不要用技巧掩盖了真诚

　　相亲就像面试，这个比喻非常形象，大家想想是因为什么？是因为在意，是因为希望得到，是对自己期待高。其实对自己期待高并不是问题，但要成为更好的自己，而不是最好的自己。

　　不过，也不是说见面的时候什么都不装，千万不要走了另外一个极端，出于礼貌也好基本礼仪也好，还是适当装饰一下自己。见到心仪的男生或女生，心跳加速、语无伦次、想表现得更好，都是很正常的心态，恭喜你，说明你内心当中对TA是中意的，所以越是这种情况，越要冷静，你可以这样想，对面就是我将来的媳妇或者我将来的先生，他是要跟我过一辈子的人，他应该不在乎我说错一半句话，所以我要用一个真实的状态面对他，这样会好一些。

　　至于选什么话题，完全是我个人的经验。可以分四步：第一步，先从公众话题开始，最老土的就是今天天气不错；第二步，从对方感兴趣的话题入手，问他是做什么工作的或者平时有什么爱好，然后在众多他感兴趣的话题当中，挑一个你相对能接受或者是你起码知道一点点的，展开话题；第三步，说双方都感兴趣的话题，慢慢聊得越来越多，总能找到共同点，比如你们是同一个地方的，同一年出生的，喜欢同一个明星……然后引出最后一步，就是开始你自己感兴趣的话题，这样你就可以娓娓道来，把那种真实的状态和对方一起分享，当然，在分享自己感兴趣的话题的时候别忘了，时不时征求一下对方的意见。其实相亲的过程，还是需要一些技巧的，但不要用技巧掩盖了你的真诚，技巧不能让你找到幸福，只能帮助你更好地去寻找你的幸福！

　　问题 4

　　相亲的时候，有个女孩样貌条件都挺好，就是有些“做作”，太装了，真的有点受不了。请问专家，男女初次见面，为什么有人会表现得“做作”，这是一种本能反应吗？还是无意识行为？如何才能不“做作”？

　　“如果你不是想演一辈子的话就不要从一个演员的角色开始”

　　在你们相处的过程当中，你应该有一个大概的判断，她的做作，是见谁都这样，还是她只在你面前这样。如果她见谁都这样，说明她对自己的包装很严；如果只在你面前这样的话，可能她看起来很自信但其实内心并不自信。

　　其实男孩和女孩初次见面的时候，多数人多少会有点装，毕竟第一面，都不可能完全放松。如果一个女孩第一次见你能非常放松的话，说明她对你根本没什么兴趣，如果她有些装淑女，很慎重的话，说明她在意你的看法，这正是一个美好的开始。

　　两人相处，最重要的一个原则就是真诚，我的观点是：“如果你不是想演一辈子的话，就不要从一个演员的角色开始”。如果你对那个女孩子，基本条件都满意，就是烦了她这个做作的话，我觉得你可以委婉地告诉她，“咱们相处这么长时间了，你不用太紧张，其实我对你什么都满意”这样试试会不会有所改变？当然了这个也需要时间，这个过程中，你就要想一下，你是否愿意帮助她改变？或者你为她改变自己的想法？当她不想改变的时候，能否接纳这种不变？

　　问题 5

　　打算帮几个单身朋友介绍对象，问他们对异性有什么要求，谁知道好多人都说，“没要求啊！差不多就行”，甚至有位男神说他的标准是“女人，活着”。然后就对红娘说，为什么我要求这么低还是找不下呢？请问韩老师，大家应该怎么给自己心目中的另一半定标准呢？

　　你心中的另一半，一定得是适合自己的

　　这其实是一个非常典型的问题，首先说这种话的人可能有两种情况，一是他不好意思把标准说出来，担心别人对他的标准有看法，觉得他势利，现实等。还有一种就是，他内心自己不清楚自己要找一个什么样的人。

　　今天主要讨论第二种情况，这个涉及心理学的一个概念“目标管理”。不管是找男女朋友，还是完成一件事情，第一步应该就是设定目标，但这个目标得是适合自己的。我有个建议：第一步，找张纸，写下你希望找到的那个人尽可能全面的具体指标：第二步，很客观地把自己对应的指标也写出来，比如你希望对方的月薪是5000元，那么你的月薪是多少。第三，最好找到另一个人，让他从局外人的角度看，如果纸上这两个人要结合的话，必须有一个要改变，然后让他列出这样的改变。你拿到结果以后，再重新审视这个目标，它可能会更接地气。当你确定好这个目标后，就可以开始寻找了，遇到了不要太过惊喜，没有遇到也不要气馁，要相信爱情，相信那个人一定会出现。如果一直等不到，那就找一个和目标差不多的，把对方培养成理想的目标吧。

　　最后分享一句话，也许我们没有真正完美的爱情，但我们要有最美的奔向爱情的过程，改变自己不是为了别人，而是为了成为更好的自己。

　　韩锐的爱情观

　　当你认为你一生就只有一次婚姻时你在婚姻里遇到的所有问题，就都不是问题

　　我自己的爱情观，基本上是八个字“相信爱情，信仰婚姻”。

　　我之前也有过相亲的经历，我觉得无论我们经历了什么样的生活，永远都要相信爱情，暂时没有得到的话，可能是自己没有正确地表达，也可能是没有正确地感受到他人的表达。当我们能从自身问题找起时，就会发现自己正在慢慢长大，当我们真正成熟时就一定能感受到爱情。我曾经开过一个玩笑说：“爱情一定是留给大人的游戏，孩子可能无法尝到爱情的果实。”

　　关于信仰婚姻，我个人没有宗教信仰，但我比较认同一些宗教中的观点，比如我相信自己只要结婚就绝不离婚。这可能是我个人比较偏激的想法，但当我有了这样的信念时，面对我唯一的一次婚姻，就不是挑剔，只有欣赏。既然没有办法重新选择，就只能选择完善现有的关系，在这个前提下，相信两个人一定能更好地走下去。当你认为你一生就只有一次婚姻时，你在婚姻里遇到的所有问题，就都不是问题。

　　本版采写 本报记者 赵琴