夫妻拌嘴不可免 几招教你建立夫妻矛盾免疫系统

07.04.2015  16:42

  生活中常有这样的情况发生:有的夫妻感情经不起一点风吹草动,很容易分崩离析;而有的夫妻无论怎么吵架,第二天很快和好,照样恩爱和睦。

  这到底是为什么?除了感情深厚以外,是否也与有没有建立一套夫妻矛盾免疫系统有关?由于缺少这样的免疫系统,所以同样的矛盾,对有的夫妻而言只是“小感冒”,很快自然痊愈,而在有的夫妻那里却成了“不治之症”,结果病入膏肓,直到感情死亡。

  小矛盾也会演变成大问题

  26岁的柳柳和30岁的安杰刚结婚,他们属于典型的闪婚,认识不到3个月,就决定永远在一起。

  婚后,柳柳一心向家,连上班的热情都没有了。她每天早早回家煲汤做菜,忙得不亦乐乎。但常常是她做好饭菜后给安杰打电话,安杰却说单位要加班,要晚点回去。柳柳的一番热情凉在了半空中。

  安杰并不是真的经常要加班,只是他对婚后突然要早请示晚汇报的生活感到很恐惧,他还没有从单身时无拘无束的状态中走出来。

  一天晚上,安杰回家已经很晚了。因为确实忙,内心也抗拒要向柳柳汇报行踪,所以就没有给柳柳打电话。结果他刚推开家门,就见柳柳黑着脸坐在客厅里。安杰故意避战的神情让柳柳更加火冒三丈。

  柳柳开始质问安杰,安杰先是步步后退,后来被逼急了也开始反抗。吵架逐步升级,最后上升到爱与不爱的“高度”。柳柳觉得安杰不爱自己了,婚前婚后言行不一,这场吵架以她的边哭边控诉而暂时告一段落。

  安杰以为只要哄一哄柳柳,一切就解决了。可是他上前拥抱柳柳时,柳柳却带着恨意推开了他。她一定要他正视问题,必须将情况交代清楚。

  她的不合作态度让安杰也不耐烦了,觉得她是在无理取闹。他索性也针尖对麦芒,寸步不让起来。

  于是,矛盾更加升级,直至冷战,两个人都觉得心被对方伤透了,并开始怀疑对方是不是根本就不是自己想找的那个人。那点小小的矛盾成了一道伤口。

  为何“感冒”成了“不治之症

  生活中,这样的例子比比皆是。为什么“感冒”很容易变成“不治之症”呢?

  首先,当然是夫妻对矛盾的免疫力低下。有人会说,这是不是指夫妻感情不深厚?没有什么感情从一开始就是深厚的,老年夫妻倒是深厚得有免疫力了,但他们靠的是时间;而结婚不久的夫妻,没有时间积累起深厚感情,处理矛盾的智慧便显得尤为重要。

  矛盾产生了,有些夫妻对于矛盾有着截然不同的态度。一方喜欢穷追不舍,必须把事情搞得明明白白,否则就觉得对方根本不把自己的感受放在心上。另一方则多喜欢大事化小,小事化了,认为不要小题大做。

  这里面更多涉及不同的人对待问题的不同思维模式:有人对爱缺乏安全感,所以需要另一方更重视自己的感受;有人则不轻易表达感情,不喜欢把爱挂在嘴边。如果不能认识到这种差异并且很好地沟通,那么这样的夫妻感情便缺乏免疫力。

  其次,久拖不决令情况日益恶化。夫妻俩吵架了,本来没有什么大不了的事情,亲密行为是很好的治疗和消融矛盾的方式,但有的人会抱着“我为什么要让他得逞”的态度,对伴侣实施性惩罚,结果反而激化了矛盾。

  最后,是“小病”当“大病”医。两个人为生活中的一些琐碎事情吵架了,本来无关紧要,但有人会把它上升到爱与不爱的“高度”,或者夸大为人品不好的原则问题,导致“用药过猛”,结果适得其反。

  归根到底,很多夫妻矛盾最后变成了“不治之症”,都和缺乏一套完善的矛盾免疫系统有关。所以,婚后迅速地建立自己对于矛盾的免疫系统,显得尤为迫切和重要。

  怎样建立夫妻矛盾免疫系统

  关于夫妻如何建立一套矛盾的免疫系统,让感情稳如磐石,不妨试试以下建议:

  不让矛盾过夜。如果有矛盾产生,一定会在睡觉前解决,否则会影响睡眠,影响第二天的心情和工作。万一第二天心情不好,签错了合同,或者过马路不小心闯了红灯,岂不是夫妻矛盾产生的连锁反应?今天的问题今天解决,绝对不要拖到明天,否则会让坏情绪蔓延,影响正常生活。

  就事论事,不要原则性地去夸大问题。不要把事情夸大,这样既让自己少了许多烦恼,也给了对方更少的压力。千万不要上纲上线,否则,不但让对方觉得冤屈,也无助于事情的良好解决。

  绝对不能“打蛇打七寸”。矛盾产生后,许多夫妻会因为对伴侣的足够了解,所以捡最难听的话说。这样表面上逞了一时之快,但伤害的是夫妻感情。越是在矛盾时,越要懂得克制,而不是任由情绪尽情宣泄,这才更考验一个人的智慧和实力。

  要懂得给对方台阶下。夫妻吵架,没有真正的赢家。不要极力在一场争斗中战胜对方,即使自己有理,也不要对伴侣步步紧逼。应该适时地给对方台阶下,以心换心,对方懂得你的体贴和大度,自然以更多的真心回报你。

  要有一种糊涂心态。日本著名作家渡边淳一发现,那些遇事糊涂、在外人看来甚至有些愚钝的人,比那些所谓更敏感的人更能获得幸福——因为他们懂得不计较。夫妻之间尤其应如此。难得糊涂,不是消极避世,是一种大度的表现,就像老年的杨绛和钱钟书,表面上总是像老顽童一样拌嘴,但吵完后依然手拉着手去买菜。难得糊涂,不要敏感地把所有的事情放在心上思前想后,这样矛盾就会很快解决。

  要有夫妻吵架床头吵床尾和的观念。性是夫妻矛盾最好的弥合剂,矛盾过后那种需要对方的感觉来得更刻骨铭心。千万不要实行性惩罚,这样会让你错失许多表达爱的机会。将性作为一剂良药,而不是破坏性的手段。

  没有夫妻没有矛盾,高明的夫妻在于,他们及时地建立一套矛盾免疫系统,经过矛盾的洗礼,感情反而会变得越来越稳固。■曾子